Pense como um Freak (bleagh!)

Quando a dupla Steven D. Levitt e Stephen J. Dubner – o primeiro, professor de economia e o

segundo, um jornalista – lançaram Freakcnonomics (2005) causaram grande impacto pela originalidade da ideia. Eles se dedicaram a coletar dados e fazer análises estatísticas, digamos, bizarras, para chegar a conclusões fora do pensamento comum. Mas não sem muitas ressalvas que eles faziam questão de dizer. O exemplo mais vistoso, no meu ponto de vista, é sobre a relação entre criminalidade e aborto.

A lei que autorizou a prática do aborto nos EUA nasceu de uma briga judicial que foi parar na Suprema Corte, o caso Roe vs Wade em 1973. Desde então, quase todos os estados americanos autorizam a interrupção da gravidez. Pois bem, desde aquela data cerca de 50 milhões abortos foram praticados. A maioria deles, segundo mostram os dados de Freakconomics, em famílias de baixa renda, negros que, possivelmente, engrossariam o exército de marginais. Como não nasceram, um efeito benéfico, segundo concluem, foi a redução da criminalidade.

Claro que concluir algo assim a partir de dados sem considerar as implicações morais e éticas deste raciocínio é o grande problema, ainda mais que Jane Roe, a litigante em favor do aborto, mentiu para ganhar a causa. Mas é por isso que a ideia é freak ou aberrante. Freakconomics vendeu milhões de exemplares.

A dupla resolveu fazer disso um meio de vida. Analisar aberrações estatísticas. A editora da dupla e eles mesmos, claro, viram um filão onde poderiam ganhar milhões. Palestras, cursos e mais livros explorando o tema. Daí nasceu um filhote que chamaram de “Pense como um freak”. O terceiro da série. Entre ele e o primeiro foi lançado “Superfreakconomics”. Eis o problema. A fonte secou.

O “Pense como um freak” ensaia ensinar uma forma de pensar que seria inteligente. Fora da caixa, como se diz. Mas produz uma estrovenga, um frank (de Frankestein), pois o livro não consegue fazer ninguém pensar por um ângulo inusual e, na ideia deles, mais inteligente, pois levaria a pessoa a perceber os problemas de forma diferente e, imaginam, achar soluções inovadoras. A verve do livro original acabou, definitivamente. Não, você não pensa de forma mais inteligente depois do livro.

Eles requentam um monte de coisa do livro de sucesso e o leitor – eu – fica com sensação de ter sido enganado. Repetem ideias a título de exemplo, mas é porque não sabem o que fazer para melhorar o livro ruim que colocaram nas prateleiras das livrarias. O primeiro livro chega a ser divertido. É curioso. Este último é um lixo. O leitor deveria ser ressarcido pela perda de tempo.

Amor pesa

Muito romantismo pesa: a prefeitura de Paris irá retirar na próxima segunda-feira centenas de milhares de "cadeados do amor" presos à famosa Pont des Arts.

Fonte: Da France Press (G1) (29/05/2015)

A cigana que ele resolveu consultar ensinou: não precisa achar a chave que você jogou no rio, mas encontre o cadeado que colocou na ponte e esfregue entre as mãos até arder. Marion vai voltar. Pierre, meio desconfiado, indagou: só isso? A cigana, ainda em transe, disse em voz gutural: siiimmm.

Ele lembrava exatamente o local onde colocara o cadeado no gradeado da ponte naquele dia feliz em que Marion aceitou dividir a vida com ele. Ah, Marion! Que linda, que diaba de mulher que agora o deixou desacorçoado e tudo por causa daquele brasileiro cheio de malandragem e sabe lá o quê mais.

Noutro lugar da cidade. Prefeito, a ponte está entortando. Está selada, disse outro auxiliar, que mostrou uma foto em que se via a ponte nitidamente empenada. É o peso dos cadeados. Alguém estimou que deve ter um milhão deles e pesar umas 45 toneladas. Se não mandar tirar, a ponte vai cair. A proibição não adiantou. Os apaixonados driblam os fiscais, corrompem, fazem de tudo para colocar os cadeados.

O prefeito balançou a cabeça, desanimado com o problema. Amor pesa, disse como se falasse consigo mesmo. Outro assistente ainda tentou ponderar que botar cadeado na ponte era uma das grandes atrações de Paris. Que vinha gente de tudo quanto era lugar do mundo só para amarrar seu amor naquela ponte. Pois que ponham cadeado nas pontes de suas cidades. Vão derrubar nosso patrimônio histórico e matar um monte de gente. O coitado se calou.

Tem mais. A Sociedade Protetora dos Animais anda nos rondando por causa do aumento de peixes mortos engasgados com as chaves que os enamorados jogam no rio. Tem até o caso de alguém que pescou uma piaba, foi comer frita e também se engasgou com um molho de chaves. Tudo isso dentro de uma piaba! Mas esse foi fácil, tomou laxante e se resolveu. Não sei como foi que a chave saiu! Pergunta besta!

Chamem nosso chefe de jornalismo. Ponham agora a determinação de que vamos arrancar todos os cadeados. Não interessa se vai desempregar gente e fechar lojas da região que só vendem cadeado. Agora vai ser cadeado virtual. A ponte vai ter telas de alta definição no lugar das grades, o casal paga módica quantia, escolhe o cadeado do amor entre zilhões de modelos e a imagem vai ficar ali por um tempo, tudo integrado com celular, tablete, redes sociais, satélite, gps, o escambau.

Pierre tomava café, comia sua baguete e se preparava para esfregar as mãos no cadeado que ele e sua amada colocaram em doces momentos pregressos. Ao ler o jornal, viu a notícia nefasta. Prefeito ordena a retirada dos cadeados do amor e quer fundi-los para fazer tampas de bueiros e postes. Aquilo foi uma facada. Engasgou. Largou o café por tomar e saiu em desabalada carreira em direção à Pont des Arts.

Ao chegar, os cadeados no lado que colocou estavam em cima da caçamba de um caminhão. Gritou, esperneou, chorou desesperado. Que queria seu cadeado. Que os desalmados o fariam perder a Marion pra sempre. Logo apareceram turistas, transeuntes, mal humorados moradores da cidade que, num ato de solidariedade surpreendente, pularam na caçamba a fim de achar o cadeado e salvar uma história de amor. Pierre, meio enlouquecido, havia se algemado à grade da ponte. 

O caos havia se instalado. Ninguém se entendia. Chamaram a polícia, que resolveu jogar duro. Deram choques com tasers, tacaram spray de pimenta e bombas de efeito moral – o que o barulho tem que ver com a moralidade dos protestantes? –, gás lacrimogêneo e não houve no mundo o que fizesse Pierre largar a ponte. Por fim, deram um cadeado que ele alucinou que era o dele. Esfregou, esfregou e entre um sorriso com olhos injetados e esbugalhados: agora é só esperar Marion voltar e deu uma gargalhada sinistra.