A Halls criou uma agência de empregos onde são
disponibilizadas vagas de trabalho que oferecem “experiências incríveis” e
outras não tão incríveis.
Fonte: UOL
Notícias (17/05/2013)
Clarimundo,
primo do meu amigo Aristogênio, outro homem de visão empreendedora, criou uma
agência de empregos escalafobéticos. Diz ele que quer fazer a ponte entre as
empresas que oferecem ocupações estranhas e uma cambada que não consegue se
encaixar. Não por isso, senhoras e senhores da vadiagem nacional e
internacional. Incluo os alienígenas porque nosso país acaba de publicar
decreto que facilitará a entrada de estrangeiros para trabalhar.
A
safra de ofertas está curiosa e desafiadora. Caso você tenha interesse,
listarei algumas oportunidades incríveis. Não precisa experiência, currículo,
nem comprovação de nada. Clarimundo afirma que paga melhor que ao Gardelón. Por
suposto, explicarei as vantagens e a função propriamente dita. Que ninguém
espere ficar rico, não chega nem perto. Sei que este é o problema dos ociosos
profissionais, eles querem ganhar muito sem fazer nada. Não vai rolar, pessoal...
“Testador
de tobogã”. Este me conquistou pelo inusitado. Fácil. Sobe no topo do Insano e
só escorrega. É um poquito mais emocionante que aquele que o Luciano Hulk
escorrega para vender o Itaú. Coisinha de nada assim. Se tem seguro? Não estou
dizendo que este povo da ociosidade é folgado. Vamos chegar lá. Depois de
descer umas quinhentas e oitenta e duas vezes terá direito.
“Degustador
de cerveja”. Esse tem até fila. Não tinha no testador de molho de pimenta. Já
foi cortado por falta de candidatos. Mas, permitam-me esclarecer. Neste emprego
não pode beber no trabalho. Se você ficar bêbado, perde o paladar e vai dizer
que a cerveja tá com gosto de morango com caramelo. É um gole. Bochecha de um
lado, do outro, gargareja, remexe, remexe, cospe. Anota. Sei, sei, é uma
tentação. Este emprego não é recomendável para pinguços e afins.
“Dog
Walker”. Já imaginou? Você, todo pimpão, entrega o cartão e diz bem empostado: eu
sou um dog walker. Não entendeu? Andador de cachorro, cadela, cão. Você pode se
especializar em walkear com raças específicas. Fica bonito o nome: Yorkshire
Terrier Dog Walker. Você vai matar sua mãe de orgulho. Difícil vai ser ela
repetir a profissão do filho.
Tem
emprego para todo gosto. Você que é sofisticado e queria ser agente secreto da
ABIN poderá ser “Cliente Oculto”. Ora, Cliente Oculto é um Cliente Oculto.
Tenho que desenhar? Fica escondidinho num canto que vão te dizer. Oito horas
por dia. Sim, tem hora do almoço, mas disfarçado de poste, lata de lixo, coisas
assim. Outra profissão na mesma linha secreta. “Insighter”. Você deve espalhar
marketing de guerrilha. Armado? Bom, esta parte me escapa, mas Clarimundo terá
toda paciência de explicar. Exige-se duas horas de formação em coquetel
molotov.
Mas se você é uma destas pessoas que
gosta de se envolver em causas em favor dos fracos e oprimidos – não, não é na
cruz vermelha nem no médicos sem fronteiras – tem a função/profissão de “Vaga
Humanitária”. Na Amazônia. Este emprego é múltiplo. Você pode guardar uma vaga
na fila de haitianos que querem entrar no Brasil. Ocupar vaga de índio para
tirar fotos com gringos ou para os gringos. Tem vaga humanitária de
seringueiro, garimpeiro, bicho preguiça que, dizem, está quase em extinção.
Ufa. Acabei. Escolhe aí, vai.
