É o besta!

O cão em figura de gente

De coelho e Judas todo ovo tem uma Páscoa

Este texto foi inspirado na Páscoa, é evidente, mas também deve inspiração a um texto homônimo do incrível Luís Fernando Veríssimo.

O pai está distraído em sua leitura. Aproveita a modorra do feriado.

- Pai, o que é Páscoa?

- Páscoa é... hum... Ô menino, não incomoda, vai fazer alguma coisa.

- O senhor não sabe?  Mas o senhor é adulto, devia saber.

- Páscoa é uma festa religiosa. Está satisfeito?

- Pra que serve a Páscoa?

- Pra comemorar a ressurreição do filho de Deus.

- O que é ressurreição e quem é o filho de Deus?

- Este menino pergunta que dá agonia. Tua mãe é que entende dessas coisas. Jandira, por favor, responde um negócio aí para o Lenivaldo, que ele não me deixa em paz para ler meu jornal.

- Deixa de perturbar teu pai, vem cá.

- Eu só perguntei quem é o filho de Deus e a Páscoa da ressurreição. Eu só queria saber.

- Ressurreição é quando alguém morre e volta à vida e o filho de Deus chama-se Jesus.

- Uau, maneiro! Então ele é algum tipo de super herói.

- Mais ou menos. Pode–se dizer. Ele voltou à vida ao terceiro dia, no domingo de Páscoa.

- E quando ele morreu?

- Na sexta-feira da paixão.

Contando nos dedos.

- Êpa, são só dois dias.

- Não me confunde menino. São três dias e pronto. Não mexe com coisa que tu não sabe e não vale contar nos dedos. Me deixa em paz se não  a torta de bacalhau queima.

- Pai, onde estão os coelhos nessa história que a mamãe contou?

- Que coelhos?

- Os coelhos da Páscoa, oras.

- E o quê que tem os coelhos?

- Não entendi o que eles fazem na ressurreição do filho de Deus. O filho de Deus é um coelho?

- Bate nesta boca, menino danado. Deus me livre! Claro que Jesus não é um coelho. Isso que dá não te levar na igreja. Viu Jandira, domingo vamos levar este menino naquela igreja da tua prima.

- Mas na Páscoa não tem coelho? Tem outra coisa. Coelho põe ovo?

- Páscoa tem coelho, mas... Claro que coelho não põe ovo.

- Coitado se pusesse, já viu o tamanho do ovão que o vovô me deu? Então, quem põe os ovos de páscoa, uma galinha? Não, é muito pequena. Já sei, uma avestruz!

- Ninguém põe, eles são fabricados. Já percebeu que são de chocolate?

- Quer dizer, alguém pega o ovo da avestruz dá para o coelho carregar, porque ele rápido e aí ele leva para a fábrica que enrola naqueles papéis coloridos... (pensativo) E o filho de Deus participa como desta festa?

- Eu não sei a quem este menino puxou com este perguntador frouxo. Olha, me ensinaram assim, tem coelho e ovo, mas não tem nada que ver com a morte de Jesus, mas ele morreu assim mesmo depois de traído.

- Traído por quem?

- Ai, eu e esta minha boca. Traído por um sujeito chamado Judas. Você viu uns bonecos na rua? As pessoas fazem para bater neles, por causa da traição. É uma brincadeira.

- Mas você disse que a gente não deve bater nos outros.

- É só um boneco, Lenivaldo.

- Mas quando destronquei a cabeça do Max Steel o senhor me deu um peteleco porque custou dinheiro.

- Mas isso não vale para o Judas, está bem?

- Tá... Deviam jogar uns ovos nele. Bateram nele quando ele traiu de verdade? Por que o filho de Deus não deu um super golpe no Judas se ele consegue até voltar da morte?

- Sei lá, menino, mas sabe que é boa a pergunta, enfim, Judas se matou.

- Argh! Morreu engasgado com um ovo daqueles assim tamanho GG. Bem feito, quis comer tudo sozinho.

- Que engasgado o quê! Parece cisma, só fala em ovo e coelho.

- Pai?

- O que foi agora?

- O senhor está me devendo um ovo de Páscoa.

- Vou ver. Com os preços pela hora da morte – é só uma comparação, Lenivaldo – não sei se vai dar não.

- Serve uma barrinha de chocolate.