A PM (Polícia Militar) do Maranhão conseguiu prender uma mulher suspeita de
escalar muros e paredes de prédios para roubar apartamentos em um condomínio
fechado localizado em São Luís nessa quarta-feira (31).
Fonte:
UOL (01/11/2012)
Vida de super herói é dose. O
sujeito ou sujeita tem que viver dia e noite alerta para salvar gente em tudo
quanto é situação, sem contar as bigs ameaças de super marginais querendo
dominar o mundo ou destruí-lo só por troça ou vingança por não ter achado o seu
lugar merecido ou ainda porque foram sacaneados no ensino fundamental. Isso sem
direito a hora extra, décimo – isso é só para os super pilantras políticos que
tem até décimo oitavo salário – seguro, plano de saúde. E ai dele se falhar uma
vezinha.
Em Los Angeles, na calçada fama,
um monte de supers desempregados perambulam e retiram o sustento tirando fotos
com turistas, inclusive mexicanos. Moram em muquifos, comem mal e para segurar
a onda se entopem de drogas e bebidas o que resulta, não poucas vezes, em
dividir celas com bandidos que outrora capturaram.
O Hulk, como era de se esperar,
surtou outro dia e partiu para um turista porque o cara não gostou da cara do
próprio na foto e recusou-se a pagar. Hulk até disse que a cara feia foi um
sanduiche estragado, mas não adiantou. Terminou em cana. Gato Félix
desentendeu-se com a Betty Boop. Dizem que dividiam o cafofo, mas o gato pegou
a dita enrabichada com o Homem Aranha que até alegou inocência, pois teria
confundido a Betty com a sua consorte aracnídea. Em sua defesa, ainda, disse
que havia bebido um pouco mais, o que o fez enganar-se. Aliás, por causa das
contínuas ressacas e farras, tomou uma carraspana do Super Homem, que lhe cobrou
postura mais profissional. Homem Aranha também foi enquadrado pela polícia.
Aqui entra a Mulher Aranha.
Desgostosa com a traição, entrou num cargueiro de forma clandestina e veio dar
no golfão maranhense, quando foi descoberta e jogada ao mar. Por meses
sustentou-se com as moscas e baratas do navio e um ou outro rato que conseguiu
capturar. Catadores de sarnambi a encontraram semimorta numas pedras na ilha do
caranguejo. Alguém disse que era uma sereia, mas barangada, logo viram que
faltava muito para a gostosura das sereias. Faltava o rabo depois de meses
passando fome. Se é que me entendem.
Desesperada e longe do mundo
superheróico, passou a realizar pequenos furtos em condomínios de predinhos de
três andares. Arrumou uma comparsa que fazia ponto no porto do Itaqui que logo
topou pois, longe de seus melhores dias, desinteressava aos marinheiros, mesmo
aqueles com meses de mar. E, pasmem, não é que a briosa polícia do Maranhão a
capturou? Há quem diga que estatelou-se do segundo andar numa incursão e
desmaiou, por isso a pegaram.
Desgostosa e vendo o quanto desceu,
achou um ghost writer para contar um pouco de suas memórias e tentar ganhar
algum. Mais interessante que sua vida, foram as fofocas das ruas sobre os
colegas que deixou para trás. Sobre o Batman reservou as piores coisas. Deixou
no ar que era uma vingança por que o morcegão lhe deu um fora. Disse que ele
arrastava a capa pela Super Girl, mas esta lhe enrolou apenas para poder dividir
a comida ele ainda conseguia, pois, de verdade, tinha um caso meio secreto com
a Mulher Maravilha por quem o Super Homem, mesmo casado com uma professora, já
havia se declarado umas poucas vezes, mas esta, como boa amazona, não era
chegada no sexo oposto. Desencantado, dizem que o pobre tentou até o suicídio
duas vezes, mas homem de aço é duro de morrer.
Enfim, sobre o Batman, disse que
estava decadente e que andou vendendo drogas para o Bob Esponja que havia se
tornado traficante, pois foi a única maneira de dar tudo o que o seu namorado
Patrick exigia, pois se considerava uma dondoca aristocrática. Sugeriu ainda,
que o serviço psiquiátrico da Liga havia declarado que ele era incapaz de
trabalhar. E acrescentou, o Batman havia se tornado amigo íntimo do Coringa.
Este, disse ela, não era tão mau caráter quanto se dizia por aí, embora fosse
louco.
A Mulher Maravilha é quem ainda estava
um pouco melhor, pois malhava bastante e tinha um corpão legal. Antes fazia pip
show, mas desentendeu-se com seu cafetão e foi para as ruas. Fez pontinhas em
filmes de terceira e um ou dois comerciais. Tudo isso a troco do popozão que
tinha, razão pela qual ela aboliu a capa, pois os turistas só queriam tirar
fotos se esta parte do corpo da heroína estivesse à mostra. De vez em quando,
ela se dava uma palmada e dizia: isso vende! A Mulher Aranha contou um episódio
em que um ciclista drogado passou a mão no traseiro maravilhoso da Mulher
Maravilha que, indignada, teve que chamar a Liga Justiça que o Super Homem
preside. O cara fugiu rindo e não foi pego. Ela ficou lamentando na calçada que
o cara lhe devia dez dólares pela palpada.
Super Homem é um que, segundo
conta, tem efisema e bronquite crônica
porque viciou-se em fumar kriptonita. Mas ainda dá uma ordem no lugar. Disse
que quando se aposentar, entrega a direção para o Dart Vader que é quem mais
fatura ultimamente com fotos. Seria o Batman, mas está preso e o que assumiu o
seu lugar está mais para um Robin disfarçado, sem contar que passa o tempo
fazendo trechos líricos no metrô. Diz que tem talento e a carreira vai decolar.
O pessoal acha que é um tolo deslumbrado.
Por fim, a Mulher Aranha
desculpou-se, disse que estava subindo pelas paredes pelo tempo no mar, e já
que estava dentro dos apartamentos resolveu pegar umas coisinhas. Emprestadas,
enfatizou. Que devolveria no tempo apropriado. A delegacia agora está com
problemas, pois os fãs estão fazendo fila para vê-la. Já se disse que a Sônia
Braga, aquela do Beijo da Mulher Aranha, já acampou na porta pedindo a soltura
de sua colega. Aproveitou para desancar a última Gabriela. Disse que se fosse
ela teria incendiado a Globo de tanto sensualidade. Esta gente é alucinada!
