Vida de super herói

A PM (Polícia Militar) do Maranhão conseguiu prender uma mulher suspeita de escalar muros e paredes de prédios para roubar apartamentos em um condomínio fechado localizado em São Luís nessa quarta-feira (31).

Fonte: UOL (01/11/2012)

Vida de super herói é dose. O sujeito ou sujeita tem que viver dia e noite alerta para salvar gente em tudo quanto é situação, sem contar as bigs ameaças de super marginais querendo dominar o mundo ou destruí-lo só por troça ou vingança por não ter achado o seu lugar merecido ou ainda porque foram sacaneados no ensino fundamental. Isso sem direito a hora extra, décimo – isso é só para os super pilantras políticos que tem até décimo oitavo salário – seguro, plano de saúde. E ai dele se falhar uma vezinha. 

Em Los Angeles, na calçada fama, um monte de supers desempregados perambulam e retiram o sustento tirando fotos com turistas, inclusive mexicanos. Moram em muquifos, comem mal e para segurar a onda se entopem de drogas e bebidas o que resulta, não poucas vezes, em dividir celas com bandidos que outrora capturaram.

O Hulk, como era de se esperar, surtou outro dia e partiu para um turista porque o cara não gostou da cara do próprio na foto e recusou-se a pagar. Hulk até disse que a cara feia foi um sanduiche estragado, mas não adiantou. Terminou em cana. Gato Félix desentendeu-se com a Betty Boop. Dizem que dividiam o cafofo, mas o gato pegou a dita enrabichada com o Homem Aranha que até alegou inocência, pois teria confundido a Betty com a sua consorte aracnídea. Em sua defesa, ainda, disse que havia bebido um pouco mais, o que o fez enganar-se. Aliás, por causa das contínuas ressacas e farras, tomou uma carraspana do Super Homem, que lhe cobrou postura mais profissional. Homem Aranha também foi enquadrado pela polícia.

Aqui entra a Mulher Aranha. Desgostosa com a traição, entrou num cargueiro de forma clandestina e veio dar no golfão maranhense, quando foi descoberta e jogada ao mar. Por meses sustentou-se com as moscas e baratas do navio e um ou outro rato que conseguiu capturar. Catadores de sarnambi a encontraram semimorta numas pedras na ilha do caranguejo. Alguém disse que era uma sereia, mas barangada, logo viram que faltava muito para a gostosura das sereias. Faltava o rabo depois de meses passando fome. Se é que me entendem.

Desesperada e longe do mundo superheróico, passou a realizar pequenos furtos em condomínios de predinhos de três andares. Arrumou uma comparsa que fazia ponto no porto do Itaqui que logo topou pois, longe de seus melhores dias, desinteressava aos marinheiros, mesmo aqueles com meses de mar. E, pasmem, não é que a briosa polícia do Maranhão a capturou? Há quem diga que estatelou-se do segundo andar numa incursão e desmaiou, por isso a pegaram.

Desgostosa e vendo o quanto desceu, achou um ghost writer para contar um pouco de suas memórias e tentar ganhar algum. Mais interessante que sua vida, foram as fofocas das ruas sobre os colegas que deixou para trás. Sobre o Batman reservou as piores coisas. Deixou no ar que era uma vingança por que o morcegão lhe deu um fora. Disse que ele arrastava a capa pela Super Girl, mas esta lhe enrolou apenas para poder dividir a comida ele ainda conseguia, pois, de verdade, tinha um caso meio secreto com a Mulher Maravilha por quem o Super Homem, mesmo casado com uma professora, já havia se declarado umas poucas vezes, mas esta, como boa amazona, não era chegada no sexo oposto. Desencantado, dizem que o pobre tentou até o suicídio duas vezes, mas homem de aço é duro de morrer.

Enfim, sobre o Batman, disse que estava decadente e que andou vendendo drogas para o Bob Esponja que havia se tornado traficante, pois foi a única maneira de dar tudo o que o seu namorado Patrick exigia, pois se considerava uma dondoca aristocrática. Sugeriu ainda, que o serviço psiquiátrico da Liga havia declarado que ele era incapaz de trabalhar. E acrescentou, o Batman havia se tornado amigo íntimo do Coringa. Este, disse ela, não era tão mau caráter quanto se dizia por aí, embora fosse louco.

A Mulher Maravilha é quem ainda estava um pouco melhor, pois malhava bastante e tinha um corpão legal. Antes fazia pip show, mas desentendeu-se com seu cafetão e foi para as ruas. Fez pontinhas em filmes de terceira e um ou dois comerciais. Tudo isso a troco do popozão que tinha, razão pela qual ela aboliu a capa, pois os turistas só queriam tirar fotos se esta parte do corpo da heroína estivesse à mostra. De vez em quando, ela se dava uma palmada e dizia: isso vende! A Mulher Aranha contou um episódio em que um ciclista drogado passou a mão no traseiro maravilhoso da Mulher Maravilha que, indignada, teve que chamar a Liga Justiça que o Super Homem preside. O cara fugiu rindo e não foi pego. Ela ficou lamentando na calçada que o cara lhe devia dez dólares pela palpada.

Super Homem é um que, segundo conta,  tem efisema e bronquite crônica porque viciou-se em fumar kriptonita. Mas ainda dá uma ordem no lugar. Disse que quando se aposentar, entrega a direção para o Dart Vader que é quem mais fatura ultimamente com fotos. Seria o Batman, mas está preso e o que assumiu o seu lugar está mais para um Robin disfarçado, sem contar que passa o tempo fazendo trechos líricos no metrô. Diz que tem talento e a carreira vai decolar. O pessoal acha que é um tolo deslumbrado.

Por fim, a Mulher Aranha desculpou-se, disse que estava subindo pelas paredes pelo tempo no mar, e já que estava dentro dos apartamentos resolveu pegar umas coisinhas. Emprestadas, enfatizou. Que devolveria no tempo apropriado. A delegacia agora está com problemas, pois os fãs estão fazendo fila para vê-la. Já se disse que a Sônia Braga, aquela do Beijo da Mulher Aranha, já acampou na porta pedindo a soltura de sua colega. Aproveitou para desancar a última Gabriela. Disse que se fosse ela teria incendiado a Globo de tanto sensualidade. Esta gente é alucinada!