O gato Sphynx parece ter saído de um filme de terror. O que fez com que ele recebesse o título de gato mais feio do mundo.Essa raça, reconhecida desde 2005, pode ganhar um outro título de ser a mais cara. Esse gatinho está à venda por R$ 8 mil.
De acordo com Pam Williams, secretária da Associação Sphynx - sim, há um clube de donos desses gatos –, esses bichos são dóceis, carinhosos e são muito fieis.
Fonte: Por Época NEGÓCIOS Online
Mas isso é um absurdo! Você pensa que toda esta dinheirama veio assim, sem mais nem menos?! Custou muita astúcia, noites insones e trabalho, muito trabalho. Quanto você pensa que custa um técnico para orientar a aplicação num paraíso fiscal? E um doleiro, para esquentar a bufunfa ganha nas altas negociatas com o governo? Sei, nem deveria falar estas coisas porque hoje em dia qualquer um é filmado, gravado, não vê aí o pessoal de Brasília e de outras quebradas do país?
E pior, a pessoa dá um duro danado e depois de tanta canseira, ainda é mostrada de forma pouco elogiosa em cadeia nacional de TV. E tu queres dar oito mil verdinhas num gato? Com este dinheiro eu me abasteço um ano daquele remedinho para diversão. E se a jararaca da minha ex souber, vai querer pedir revisão da pensão gorda que ela ganha. Faço como Lula, para dar aumento para os aposentados, tiro de tuas emendas, aquele cartão internacional sem limite.
Não adianta fazer chantagem. Sei, começas com esta falinha mansa e depois sobra pra mim. Pensa, vão perceber o esbanjamento. A receita hoje tá de olho em tudo, um escorregão e eles, créu. Entendo, sei que a Bartira Tabosa Cantanhede e Souza tem um gato igual e mata tuas amigas de inveja. Claro, às vezes é bom matar os outros de inveja, mas inveja é bicho perigoso. Pode pegar, secar nossa pimenteira.
O que esse gato tem de tão especial? Quantos ratos come por hora? Como é, é o mais feio do mundo e poucas pessoas têm este espécime? Ora, isto não é vantagem nenhuma. Será que ele, como a pata do gigante, defeca bolotas de ouro? Se for isso, nenê, comigo ele nem vai ter tempo de enterrar. Ah, não defeca bolotas de ouro... Para com este cafuné, estou inamovível em minha decisão. Enquanto tuas amigas morrem de inveja, meus amigos rirão de mim.
Pelo menos tenta me convencer de que vale alguma coisa comprar este estrupício. Tá, tá bom, o gato-esfinge. Sphynx eu não chamo não, é muita frescura para minha cabeça. Como é, o gato é quase um cachorro de manso e inteligente? E por que tu não compras um cachorro? É fiel e dócil? E daí? Pra que serve tudo isso? Num cachorro vá lá, mas num gato, isso tá parecendo querer passar um gato por lebre. Esta piada foi infame, reconheço.
Mulher, para com esta marmotagem, isto é só um brinquedo, depois tu deixa num canto. Esta moda passa. O que se faz com um gato pelado que ainda por cima precisa de protetor solar? Que quentinho o quê! E eu? Tu vai me substituir por um gato feio que dá medo. Parece um cruzamento de cruz-credo com chupa-cabras. Olha, até agora tu não me convenceu. Beijinho na orelha é covardia. Para.
Não, este gato aqui não entra. Não apela, que história é essa de ou você ou o gato? Já imaginou no frio, tu vai ter que comprar roupas pro filhote de capiroto. Não, isso não, babá pro gato já é demais. E eu com isso se a cadela de tua amiga tem cabeleireira, manicure e pedicure? Quis dizer a cachorra que tua amiga cria, não quis comparar nada.
Seja razoável. Não faz isso, não tortura. Você tem coragem de me deixar a ver navios enquanto eu não comprar o gato? E tu vai saracotear essa saúde onde? Que crueldade, meu coração! Dormir no quarto de hóspedes é demais, baby. Se eu comprar o gato desgraçado?! Zangou de vez, não quer mais? Não faz biquinho! Não faz isso, morzinho, não gosto de te ver tristinha. Quer dois gatos? Que tal uma viagem e uma joinha? Diabo de gato, só serve pra dar crise no casamento dos outros.
