Pequenos povoados com fama de
místicos despertaram neste mês um interesse fora do comum ao redor do mundo.
Eles estão recebendo um número de visitantes muito maior do que de costume, que
acreditam na profecia maia de que o mundo acabará no dia 21 de dezembro
de 2012 - e no poder que essas localidades possuem de protegê-los de uma
catástrofe iminente.
Fonte: G1 (19/12/2012)
Se vocês estão lendo este texto
é porque, acho, o mundo não acabou. Pelo menos o seu. Como é de se supor,
escrevo antes do fim. Não exatamente atormentado, pois me falta a crença no
fato. Vejo-o distante, mas tampouco tenho qualquer garantia de que em dois dias
um vagalhão gigantesco afunde a ilha com tudo dentro. Tenho andado ocupado
procurando meios de escapar e cogito, sim, alguma forma, pois não sou fatalista
como o personagem do Raul, que se esforça para ser um sujeito normal e entre as
normalidades está aquela de sentar no sofá da sala com a boca escancarada,
cheia de dentes (menos mal), esperando a morte chegar. Meus dentes ainda estão
no lugar, mas não quero mostrá-los por aí.
Não meus caros leitores e
leitoras, quero escapar. Como vocês também, suponho. Busco alguma brecha na
própria profecia, mas descubro que ela é tão enigmática que continuarei na
ignorância. Esperava descobrir um descuido nas contas que jogasse a data
láááááá pra frente. Ou quem sabe, alguma mandinga, uma manha qualquer que
agradasse aos deuses. Mas existe deus nesta história? Me escapa esta parte.
Aparentemente, as coisas acabarão porque acabarão, ora pois!
Desisti do erro profético.
Resolvi que seguir a manada talvez seja mais fácil. Uma nave espacial que nos
leve ali na curva da via láctea é uma ótima ideia, só que a única disponível
ainda não voou com ninguém, tem fila de espera e eu precisaria desenbolsar a
bagatela de duzentos mil dólares aproximadamente. Final de ano, contas e contas
para pagar, fora a escola que está nos tirando o couro. Ah, a nave só sobe uns
cem quilômetros e desce rapidinho. Quer dizer, bem no meio do freje. Qual
freje? Eu ignoro. Cometa, meteoro, tsunamis, tornados, terremotos, o sol fritar
a terra. Que mais dá?
Tem um monte de gente indo para
cidades místicas que teriam, sei lá, uma espécie de proteção qualquer contra
hecatombes. Olhei as fotos de umas e fora a beleza natural, acho que vai ser
uma roubada. São pequenas, não tem onde acolher todo mundo, vai ser uma loucura
ir ao banheiro. As previsões de chegada de gente fugindo do fim nestes quase
povoados são apocalípticas. É só oportunismo puro das agências de viagem.
Contei os trocados e dava mal – de ônibus – para chegar em Alto Paraíso, Goiás.
Sem contar que, se chegasse, teria que morar debaixo de uma mangueira. Aluguel
por lá está pela hora da morte.
Vi que estava ficando sem
opções. Ainda estou. Não sei o que você pensará ao ler este registro
desesperado. Se não passo na escrita quão desesperado estou, é porque quero
mostrar certa dignidade no fim. Sabe aquelas cenas de filmes. Vem uma onda monstruosa
levando até arranha-céus de eito e o sujeito ali, incólume em atitude zen,
enfrentando sua desgraça. Se fosse de verdade, a razão deste enfrentamento
seria paralisia de medo. Câmera num ângulo abaixo e se veria o sujeito borrado
ou molhado.
Sabe que, de tanto pensar em
fugir, acabo descobrindo que o fim do mundo tem lá suas vantagens. Poucas, é
verdade. Não tenho mais que pagar contas. A gente escapa do saco que são as
festividades forçadas do natal, mandar cartões (alguém ainda faz isso?),
inclusive dos chatos almoços em família que acabam em briga e resmungos. Sou
mal amado, você pensa. Nada. Se o mundo acaba, você tem seu décimo terceiro só
pra você, besta, e se não acabasse teria que gastar comprando presentinhos até
para o cachorro, sem contar o cartão de crédito que vai gerar dívidas pro resto
dos anos que virão. Já está dizendo: tomara que acabe, né?
Faltam só 48 horas. Ai! Estou
tentado a chutar o balde e seguir sugestões da música “Último dia” do Paulinho
Moska. A primeira parte da música está fora. Nem almoço, nem esperar ninguém em
minha minúscula sala vazia. Ir pro shopping está fora de questão pelas
condições monetárias que já falei. Pensei em andar pelado na chuva, mas falta
chuva. Entrar de roupa no mar, pode ser, pego doença, mas não dá tempo dela se
manifestar. Já fazer sem camisinha, prefiro ser pudico nesta parte e dela nada
falo. Mesmo com o fim do mundo, sim! Abrir a porta do hospício parece bom e
trancar a delegacia, melhor. Especialmente naquela em que estará o Zé Dirceu e
sua gangue. Adorei dinamitar o próprio carro, só que isso não é necessário para
parar nosso trânsito. Ainda estou estudando opções.
Que mais? Abrigo subterrâneo.
Como não pensei nisso antes? Desde que eu não leve tão a sério o termo “fim do
mundo”. O tal abrigo está no mundo, logo... menos nas cidadezinhas místicas,
pessoal. O que diabos elas tem que São Luís não tem? Políticos fuleiros? Praias
em que se nada em sopa de coliformes fecais? Escolas e hospitais que não
funcionam? Trânsito caótico? Um Natal comercial chifrim? Ô gente, nós temos
tudo isso. Somos até Patrimônio da Humanidade. Custa incluir uma banda da ilha,
pelo menos, entre os pedacinhos de terra protegidos?
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